VDM Vie de Mer....

Aujourd'hui, j'ai pas pu acheter les poids que j'avais prévu pour commencer la muscu car j'arrivais pas à soulever la boîte, trop lourde. VDM

Aujourd'hui je rentre chez mes parents pour le week-end. Je dois tondre ( environ 4h de tonte pour toute faire ). Après la première demi heure de tonte sur le micro tracteur, je me rends compte que j'ai oublié d'activer la lame. Je faisais des tours gratuit depuis 30 minutes. VDM

Aujourd'hui j'avais une gastro-entérite et un lumbago. J'hésitais entre ne plus bouger de mon lit et ne plus bouger de mes toilettes. VDM

Aujourd'hui, au cours d'une soirée un temps soit peu alcoolisée un de mes amis a subtilisé mon téléphone pour envoyer un "tu m'rends fou j'ai envi de plus que de l'amitié avec toi!" le tout à 10 filles de mon répertoire. Réveil difficile plus tard après la lecture des 7 "PTDR" et 3 "MDR". VDM

Aujourd'hui, le site en ligne, soit disant génial, pour la déclaration d'impôts ne marche pas sous Linux ("Votre système n'est pas compatible"). Je dois réinstaller Windows pour pouvoir payer mes impôts. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a empêché d'aller au cinéma avec des amis sous prétexte que l'on ne se voyait pas assez et que l'on profiterait de cette journée pour faire des choses sympa ensemble. Programme de la journée : aller à IKEA et ranger la cave. VDM

Aujourd'hui, je suis allé acheter les 20 paquets de préservatifs pour les cours de mes 4èmes (je suis prof d'SVT) . Une fois à la caisse, je m'aperçois que j'ai oublié de prendre un sac. Résultat : j'ai traversé tout le centre commercial avec ça dans les bras. VDM

Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM

Aujourd'hui, nous sommes allés à un mariage avec ma femme. A 1h du matin (moment du fromage), on s'endormait à table alors on est allés dans la voiture pour dormir un peu. On s'est réveillés à 5h quand tout était fini. VDM

Aujourd'hui, je me réveille avec le soldat au garde-à-vous. Au même moment, ma mère entre dans ma chambre sans prévenir, remarque mon problème et me dit "Faut vraiment que tu te trouves une copine." VDM

Aujourd'hui, une copine m'envoie un dessin du tatouage qu'elle veut se faire pour me demander ce que j'en pense. Je lui dis qu'il est joli mais que le lézard au milieu est pas terrible. Le lézard il est déjà tatoué, c'est le reste qu'elle veut rajouter autour. VDM

Aujourd'hui, comme souvent, j'ai fait l'amour dans ma vieille 205. J'ai 25 ans, mon copain 28 et on habite toujours chez nos parents. VDM

Quel sacré numéro!!

Aujourd'hui, enfin plutôt hier soir, une petite soirée entre amis s'improvise dans un café. Je vais au bar commander, mais avec la musique et le brouhaha, le barman n'entend pas ma commande et donc me tend son oreille afin que je répète. Moi, pensant qu'il me tendait sa joue, je lui fais la bise. VDM

Aujourd'hui, las d'être réveillé tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fenêtre, j'installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants censée empêcher l'animal de se poser. Il a essayé. Il est mort. Je suis un monstre. VDM

Aujourd'hui, une très jolie fille vient me demander mon numéro. Ravi, je lui donne avec un grand sourire et lui dis que je suis joignable à toute heure. Je la vois rejoindre son groupe d'amis. Mon numéro était pour son copain gay, qui m'a fait signe d'un geste timide de la main. VDM

Aujourd'hui, des policiers viennent chez moi constater un cambriolage. Ils frappent à la porte et je leur réponds depuis ma salle de bain située en face de l'entrée : "Attendez une minute, j'arrive !" Ils ont compris "Entrez" et m'ont donc trouvé sur le trône. "Au moins, on vous a pas volé les WC." VDM

Aujourd'hui, mon chef me demande d'aller prendre des notes dans le magasin de notre principal concurrent. Il précise : "Si on te pose des questions tu prends l'air niais, celui que tu sais si bien faire." VDM

Aujourd'hui, je prépare mon coup pour calmer deux élèves de 4ème particulièrement bavards : "Eh, oh ! Ça suffit 36 15 TA VIE !" Le minitel a dû disparaitre avant leur naissance. Personne n'a compris. VDM

Aujourd'hui, je prête mes boucles d'oreilles neuves à une de mes amies. Tout le monde lui dit qu'elles sont magnifiques et qu'elles lui vont super bien. Moi, ça fait 3 semaines que je les mets et personne ne m'a rien dit. VDM

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
Il n’y a pas que les militaires qui veulent la paix !!!

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise

Quel est la différence entre mariage et divorce?

Sur le site certainne blaque sont bien et d'autres nul!!

extra

avant c'était des témoignages maintenant c'est des blagues!!

QUI PEUT COMPRENDRE LES HOMMES ?
C'est si compliqué !!!

Les hommes gentils sont souvent laids.
Les hommes beaux ne sont souvent pas gentils ou faibles et attirés par les gentilles .
Les hommes beaux et gentils sont souvent gays.
Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont vite mariés.
Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, sont souvent ennuyeux
Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.
Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.
Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de faire le premier pas.
Alors, je pose la question .
Y A T'IL QUELQU'UN
SUR CETTE FOUTUE TERRE
QUI ARRIVE
A COMPRENDRE LES HOMMES ??

Il y en a des vraiment pas mal sur ce site... :

Citation :

Aujourd'hui, j'appelle ma banque pour leur signaler un déplacement à l'étranger. Après 10 minutes d'attente, je commence à m'impatienter, je souffle et je dis tout haut : "Banque de merde !" Et là, j'entends : "Banque de merde, bonjour." J'ai raccroché. VDM